Проблемы с парной: здоровые отношения против токсичных отношений

Мы всегда спрашиваем, почему мы находимся в одинаковых отношениях и почему они одинаковы каждый раз. Возможно, вы не в первый раз прошли через фразу: «Почему я просто даю такого человека?». Ну, мы склонны всегда искать то же самое в разных людях. Мы хотим, чтобы они сбросили наш сценарий жизни, то есть быть нашими родителями. Вот почему мы всегда приносим извинения партнеру за то, как они себя ведут. «Часто детство - это основа отношений, которые мы строим с нашими партнерами.

В течение этого периода наблюдаются и формируются первые типы связей, семейные. Эрик Берн вводит концепцию «жизненного сценария»,. Он считал, что в возрасте 5-6 лет ребенок создает план жизни, основанный на предсознательных решениях. На жизненный сценарий влияет то, как родители взаимодействуют, и то, как они относятся к нему », - говорит психотерапевт Оана Николау для CSID. Столбы, которые поддерживают отношения здоровой пары В целом, очень важно, как вы себя чувствуете в отношениях.

«Основным критерием для здоровых отношений является то, что он является двусторонним. Когда оба партнера готовы участвовать и посвящать время и усилия друг другу, именно тогда качество отношений начинает расти », - добавляет специалист. Есть много вещей, которые нужно учитывать для здоровой пары: Эмоциональная ценность: вопреки идее культивирования культуры здоровые и стабильные отношения нуждаются в эмоциональной ценности. Отношения должны быть средством удовлетворения, прежде всего душевного, а затем сексуального. Стабильные отношения - это отношения, которые заставляют вас чувствовать себя выполненными.

Личное развитие: когда вы чувствуете, что ваш партнер ограничивает вас или, что еще хуже, что он вас отговаривает, вы должны начать задавать себе несколько вопросов. Очень важно продолжать расти, расти как лично, так и профессионально. Зависимость от желания: многие люди бессознательно ищут партнеров, чтобы «нуждаться» в них, в противном случае они не останутся. Хотя существует вероятность того, что такой вид отношений длится дольше, это не та взаимосвязь, которая сделает вас счастливыми. Цель состоит в том, что ваш партнер не нуждается в вас, но все же решите остаться с вами.

Без масок: отношения, в которых вы всегда носите маски, и вы никогда не сможете расслабиться, это не отношения, которые будут работать, потому что вы никогда не узнаете себя. «Существует также ситуация, когда люди предпочитают носить маску в начале отношений, и со временем они начинают сдаваться. Вот сколько конфликтов начинает появляться, поскольку ваш партнер думал, что он находится в отношениях с совершенно другим человеком », - говорит психотерапевт Оана Николау. Мотивация. Еще одна вещь, о которой нужно подумать, - это побуждение для вас или вашего партнера делать хорошие вещи друг для друга.

Если вы всегда ожидаете, что что-то поменяете для романтического жестов, вы берете всю ценность самого жеста. Почему мы надеемся, что мы сможем изменить ближайший к нам? . Интенсивность с самого начала уменьшается по пути, чтобы освободить место для других вещей, таких как забота о личностном развитии. Вот почему, если вы получите все решения для отношений и никого для себя, вас разочарует стагнация развития и, в конечном счете, тот факт, что ваш партнер не делает то же самое », - добавляет Оана Николау. Независимо от того, сколько любви между вами и вашим партнером, всегда живя в полной мере и всегда пользуясь каждым моментом, может быть огромным давлением и источником большой усталости.

Наиболее полезным советом было бы расставить приоритеты в мероприятиях и оценить любой вид деятельности с вашим партнером (интенсивным или нет). Откуда мы знаем, что мы согласны с нашим партнером? . «Существует постоянная беседа с вашим партнером рядом с вами. И физическое, и эмоциональное влечение основано на этой совместимости, созданной во время отношений. Правильный партнер - тот, который отвечает вашим потребностям (эмоциональным, физическим, физическим и т.

Д. ), Которые у вас есть, когда вы знаете кого-то. Люди имеют разную степень зрелости и нуждаются в двух людях, которые находятся в одном и том же месте эволюции, как личности, чтобы быть восприимчивыми к переговорному процессу », - говорит психотерапевт Оана Николау. Любовь работает в нескольких областях. «Это подразумевает сложность биологии и поведения, но лучше всего работает, когда сознательно мы формируем наши отношения через дух доброй воли и желание адаптироваться», - говорит мастер.

Классическая совместимость переоценивается. Сходства или черты личности, которые учитываются в начале отношений, могут не проходить проверку времени. «Например, вас может привлечь кого-то, потому что вы оба любите спорт, но затем один из вас ломает одну ногу, и отношения уходят. Когда люди разводятся, говорят, что они приняли это решение, потому что у них нет ничего общего, даже если у них есть дети, дом и 30-летний опыт вместе. Поверхностные значения имеют тенденцию рассеиваться с течением времени, но если есть фундаментальные различия, которые нельзя обсуждать (мировоззрение, воспитание детей, восприятие денег и т.

Д. . ), то вы можете сказать, что вы не соответствуете тому, что рядом с вами », - говорит Оана Николау. Совместимость представлена ​​этими переговорами о важных проблемах в отношениях. Вы можете знать, что вы согласны с вашим партнером, когда переговоры легки, и вы чувствуете, что не жертвуете своей личностью ради компромисса, но вы даже не занимаетесь всей дискуссией.

Что скрывает потребность в контроле у ​​пары? . Какие вещи мы можем простить в паре, а кто нет? . Важно сделать вывод, что прощение - это не услуга для другого, но большое благо, которое вы можете сделать для себя », - говорит психотерапевт. Если неправильный партнер / партнер, это может быть любовь между ними? . Люди не дурят, потому что перестают любить, а потому, что у них есть некоторые неудовлетворенные потребности в их отношениях с их супругами.

Правда, однако, что иногда внебрачные отношения могут привлекать любовь, которая приведет к эмоциональной отстраненности от партнера пары », - говорит Оана Николау. .